21:09 Анекдоты. | |
Учительница говорит: - Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и расказывает: - Восьмое Марта близко-близко, Расти скорей, моя пиписка. Учительница: - Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала! Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: - Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко-близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписка, В международный женский день Поцелуй меня в знак примирения! - Ты опять? Я же тебе уже сказала, что не буду там целовать... - Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели? - Храпит. - А при занятии сексом? - Особенно при занятии сексом. В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место - Ой извините пожалуйста! - Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй.
– В чем преимущество Советской системы? – В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах. Идет служба в церкви. Поп идет и кадилом машет, тут из толпы выдвигается новый русский и говорит попу: – Слышь, мужик, может, это и не мое дело, но у тебя барсетка горит. Сидят четыре новорусские дамочки в салоне красоты. Одна говорит: – Слушайте, девчонки, скажу вам по секрету. Мой муж такой идиот, такой лох. Вот у нас пять шестисотых «Мерсов», и все серебристые. Я ему говорю: «Ты бы хоть один черный купил или белый», ан нет! Покупает шестой и опять серебристый. Ну не дебил?!? Вторая: – Да что твой! Вот мой точно придурок, такой уже идиот! У меня 15 норковых шуб, и все черные. Я ему говорю «Может, хоть одну голубую или рыжую», ан нет! Покупает шестнадцатую – опять черную! Разве не придурок?!? Третья: – Не, ваши еще нормальные. Вот мой полный идиот, полный придурок. Купил замок на Гавайских островах, 16 окон. 15 окон на скалы и только одно на море! Вот скажите, можно с таким жить? Лох!!! Четвертая: – А, девчонки! Как в говне жили, так в говне и умрем!!! Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!! Утро после брачной ночи. Новоиспеченный муж по старой привычке кладет полтинник жене на тумбочку, а та, увидев, начинает кричать, ругаться и швырять первым, что попало под руку. Мужик, отчаянный и опозоренный, идет к другу и все рассказывает о своем позоре. А тот утешает его и говорит: – Твоя хороша, ругается, а моя... Когда я ей утром после брачной ночи даю ей 100 долларов, она мне 50 сдачи протягивает... На лекции по этике: – Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!» «Где? Вот здесь?» «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже...» Голос из зала: – Профессор, у вас воротник расстегнулся! – Где? – А ниже. Еще ниже. Еще ниже... Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета, и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики – ничего не помогает. Тогда он и говорит: – А вы дырок у основания крыла насверлите! – Ты что, охренел? Тем более отвалится. – А вы попробуйте. Попробовали... Держится!!! – А откуда ты знал, что это поможет? – А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась? Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах... – Вы представляете, господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье – осечка. Достаю револьвер – он тоже не стреляет. Я в растерянности. Начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: «(майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы...» Майор умолкает, наступает неловкая пауза... Все спрашивают его, что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит: – Простите, господа, но я наложил в штаны... Салон негодует, присутствующие не одобряют... Тут виконтесса приходит на помощь майору: – Ну, мы вас прекрасно понимаем, вы оказались в очень сложной ситуации... Майор отвечает: – Простите господа, но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал «Рррр-рр-ррыыы-ыы...» К осужденному на смерть взломщику пришел священник: – Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя. – Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть! Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер: – Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: – Но я оч'эн хочью пис'ат! – Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. – Вот, здесь писай. Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: – О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство? – Нет, это – американское посольство! Останавливает грузинский гаишник грузинского водителя и спрашивает: – Права эсть? – Эсть. – А тэхпаспорт эсть? – Эсть. – Ну, а талон тэхосмотра эсть? – И он эсть. Гаишник, задумчиво почесав репу и поймав какую-то идею, продолжает: – А магнитола в машине эсть? – Эсть! – Включай. Водитель, недоумевая, включает. Гаишник начинает пританцовывать. Увидев, как у водителя глаза на лоб лезут, он спрашивает: – Слюшай, чего уставился? Деньги давай – для тебэ танцую... Машина сбила прохожего. Милиционер – водителю. – Фамилия, гад! Быстро! – Нечипоренко... – Хм-м... хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом? – Та с Полтавы. – А я з пид Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? – А як же! – Дуже гарно! Подождь хвылынку, зныму протокол з того дурня, шо кинувся пид твою машину... – Алло! Простите, а Машу можно? – А кто ее спрашивает? – Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня! Просмотр видеороликов наших рекламодателей, заполнение анкет и получение за это денежных бонусов. За каждую заполненную анкету Вы будете получать 10-30 рублей себе на счет. Заполнение анкет займет совсем немного Вашего времени, Вы всегда будете в курсе о лучших мировых брендах и новинках современного рынка. И, конечно, будете зарабатывать деньги. Подробнее. | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Категории раздела
Поиск
Реклама
Облако тегов
Реклама
Архив записей
Статистика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Реклама
