20:04 Анекдоты. | |
| Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5 арбузов!!! - Да? И как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю. ************************************************************************************* Учительница спрашивает у Вовочки: - Почему из яйца появляется цыпленок? - Боится, что из него сделают яичницу! ************************************************************************************** Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. - Обними меня, дорогая! - говорит муж. - Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. - Дорогая, обними меня. - Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: - Что, доупрямилась? Отец застрелился! *************************************************************************************** После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене. *************************************************************************************** Разговаривают две женщины. - Что-то у меня без конца сердце болит. - А я без конца вообще жить не могу. **************************************************************************************** - Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? - У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь. **************************************************************************************** Вовочка в магазине: - У вас есть попугай, который владеет английским? - Нет, зато у нас есть дятел. - А чем он владеет? - Азбукой Морзе. ********************************************************//////////////////////////////// Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется: - Здравствуйте, я Склинс... Один мужик его перебивает и говорит: - Вася, налей Склинсу. Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли... Инопланетянин подходит опять: - Здравствуйте, я Склинс... - Вася, налей Склинсу... Налили, выпили. На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда. Третий раз подходит инопланетянин к мужикам: - Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами. - Вася, Склинсу больше не наливай. ******************************************************************************** (Из архива) В зоопарке: -Перед вами орел-стеревятник. Питается исключительно стервами. -Женщина, отойдите от клетки! -Вы считаете, что я стерва? -Нет, но он и вами не побрезгует! *********************************************************************** Мужик идет по улице. Навстречу еврей. Мужик тому по морде ррраз. От души. еврей в ауте. очухася, спрашивает -За что? -Вы Христа распяли!!! -Так это было 2000 лет назад! -Да мне по-барабану, я тока щас узнал!! ******************************************************** две бабушки на лавке беседуют: -представляешь какая молодежь пошла,уже стекло едят! -???Как это???? -да во вчера вечером захожу в подъезд,там парень с девушкой стоят,она ему:-выкрути лампочку,я в рот возьму. ******************************************* я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долб***... >> >> >> Режиссёр: >> >> >> - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!!! >> >> >> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! >> >> >> Режиссёр: >> >> >> - Мальчик !!!!! Ты - долб*** !!!! Сначала идет - томат !!! >> >> >> Дети: >> >> >> - я слива лиловая, спелая, садовая! >> >> >> - а я абрикос, на юге рос! >> >> >> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! >> >> >> вбегает девочка: >> >> >> - фруктов нету ни ху*, пейте сок "моя семья" >> >> >> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" >> >> >> Девочка вбегает снова: >> >> >> - а я фея без ху*, пейте сок "моя семья" >> >> >> Режиссёр:- девочка, не без ху*, а просто - фейхуя! >> >> >> Вбегает ещё раз: >> >> >> - а я просто без ху*, пейте сок "моя семья" ****************************************************** Вовочка приходит в школу с опазданием. Ему учительница говорит: - Ты почему опаздал!!! Вовочка отвечает: - У меня дедушка обжёгся... - Что?! Так серьёзно? - Да... В крематории не шутят... ********************************************************************************* ПРиехала Маруся из села учиться в город. Деньги все профукала, пишет маме письмо: - Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю. Второе письмо- подруге. - Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась!!! Он мне новый способ показал: Он залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный! ! ! Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса. Через неделю получает телеграмму из дома: "Приезжай подлюка на похороны. Батько розбился." *************************************************************** - Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет - администрация решит позже. ****************************************************************** - Леночка, у тебя мальчики были? - Нет - Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала? - Нет - А подружки ? - Нет - А в книжках ты ничего не читала? - Нет - Вот беда-то, и я все позабыл... ////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Летит Супермэн спасать мир. Вдруг видит - в кустах Красная Шапочка голая раком стоит. Ну, подумал, мир важнее, полетел дальше. Летит снова, видит - Красная Шапочка всё равно раком голая в кустах стоит. Подумал,подумал - А не! Мир важнее, улетел спасать планету. История повторяется в третий раз, тут уж не удержался Супермэн - разогнался и пряяямо туда -> в кусты... Удивлена была Красная Шапочка, удивлён был Супермэн, но больше всех был удивлён Человек-невидимка... Живет новый Русский в Америке, и решил как-то, Полететь на родину сваю, взял в банке кредит 100$, Под 5% годовых, и в залог оставил, шестисотый Mercedes, Ну все с него поржали, прилетает он через год отдаёт 105$, Ну и работник вдруг неудержался и спрашивает, слыш это как же так, -Такая машина, а кредит всего лишь в 100$, ты чё рихнулся? -Да сам ты рихнулся, гду я еще во вркмя кризиса, стаянку на год за 5$ найду?! *******************************************************************************
| |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Категории раздела
Поиск
Реклама
Облако тегов
Реклама
Архив записей
Статистика
Реклама
