Армянское радио спрашивают:

- Кто такая женщина оборотень?

- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в

бревно.

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
- Ну тогда женись!
- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на
полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и
засунул!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там
сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ ЕБЁТ ЛИ КТО КОГО?!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!"

Новости науки: в коллайдере все пучком.

Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович сo своей женой.
Подходит официант.
- Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.

Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!

Приходит свинья в фармакологическую компанию и спрашивает:
- Скажите, где я могу получить свою долю?

А вы сможете убедить русского человека в том, что он не прав, не
использовав ни одного мата?

- Дорогой, нам пора расстаться!
- А что случилось?
- Мне пора на работу.

Если бы Лев Толстой знал назначение клавиши Backspace, "Война и мир"
была бы значительно компактнее.

- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.
- Но это ж вроде как незаконно - дорогу перекрывать?
- Да, но ГАИ ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре ходить...

Утро. Звонок телефона:
— Здравствуйте, это банк %bank%. Можно услышать %name%?
— Нет, он здесь не живёт больше — переехал. (Заколебали своими письмами и звонками на имя предыдущего хозяина квартиры!)
— А вы поддерживаете с ним связь?
— Нет. (Заняться мне больше нечем, что я, секретарь ему?)
— А почему?
Едва нашлась, что ответить.

Медведев в средней школе 1 сентября с первоклашками.
- Когда я ходил в первый класс, я даже не думал, что стану Дмитрием
Медведевым!

- Так, приглашайте следующего.
- Господин президент, там к вам Фурсенко пришло...

Из воспоминаний одноклассников:
Иван Сусанин ещё в школе был заводилой.

Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.

Русские - это люди, которым удаётся выжить в России.

В антикварной лавке:
- Сколько стоит этот горшок?
- ... это не горшок, это ваза!
- Мне виднее, как я его буду использовать...

Никто так не забивает на жизнь, как гробовщики.

Голуби должны пугаться плохих людей. И именно в тот момент, когда
пролетают над ними.

Самый тренированный мочевой пузырь у операторов больших башенных кранов.

Треска получила звание национальной рыбы России. У нее самая большая
печень.

- Ужас! Посмотри, какой ты грязный. Уже три дня нет дождя, где ты
нашёл лужу?
- Еле-еле нашёл.

- Капитан, капитан – улыбнитесь…- весело напевал полковник, подходя к
майору, первым узнав о понижении того в чин

До старости доживает не тот сапёр, который чувствует, где мины, а тот,
который чувствует, где их нет.

Демократия по-украински - это уникальная возможность выбрать из
огромного числа подонков одного, но самого большого...

Когда хохол родился, еврей заплакал и только в наши дни стало ясно
почему: хохол тот же еврей, только без денег.

Народная примета: Если вы не можете понять, почему по телевизору так
часто показывают какую-нибудь блядь, значит, это восходящая телезвезда.

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь...

Происшествия.
Директора спичечного завода за невыплату заработной платы рабочие
мокнули головой в серу и чиркнули ею о пол.

Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика - тоже моя сильная
сторона.

Девочка-тимлид уговаривает ведущего программера выйти поработать на
выходных:
- Ну надо, надо! И вообще, в слове "команда" нету "я"!
Программер, задумчиво глядя в окно:
- Зато есть "манда"...