После обследования у врача.

- Доктор, скажите, что у меня!

- У вас может быть все, что угодно: от редкой формы болезниПаркера-Скотта до банальной простуды.

-Все зависит от вашего материального положения.

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...

Профессор в университете:

- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Жена мужу:

- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.

- Интересно, с кого он взял пример?

Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и

пытающимися проникнуть внутрь призывниками.

Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:

- Петрович, вот наКуя было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

- Дошли до меня слухи, что ты недавно женился, правда что ли?

- Было дело.

- Ну, и как, жена, небось, красавица?

- Есть такое дело. Точь-в-точь - Венера Милосская. Да и по хозяйству такая же безрукая - всю посуду в доме уже перебила.

- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым комбайнёром из Киргизии Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?

- спокойной ночи, красавица

- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...

- тогда бди, монстр!

Препод:

-говорят, мировую экономику можно сравнить с поездом. тепловоз - это Китай, первый вагон - США, второй - Европа, за ними остальные. как вы думаете,где находится Россия?

Студенты:

-а Россия не поехала!

-а Россия сзади на дрезине догоняет!

-да нет, пьяный в доску русский машинист другого поезда летит навстречу!...

- Ты говоришь, что я красивый?

- Да, красивый!

- А так красивый?

- И так красивый!

- А вот здесь, отойду, здесь красивый?

- И так тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо...

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.

- Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой.

- Да. Всех пятерых!

- Поцелуй меня в знак перемирия.

- А где он у тебя?

Австралийский фермер подошёл к пруду и увидел, что в нём купаются голые девушки.
Они его увидели и заорали:
- Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберёшься!
Фермер отвечает:
- Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.

У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
- Почему чай холодный?
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
- До сих пор все было в порядке.

Бежит заяц по лесу, уши купированные, встречает его волк, говорит:
"Заяц, ты что, с ума сошел?"
Тот в ответ:
"Да, не от военкомата мажусь, уши отрезал, белый билет выдали"
"О, я тоже хочу".
"ОК, уши у тебя маленькие, давай хвост рубить". "Давай!"
Отрубили волку хвост, получил военник, бегут дальше, навстречу медведь, та же байда, что да почему.
Решил медведь тоже от армейки откосить. Волк с зайцем ему говорят:
"Миха, слушай, у тебя уши маленькие, хвост маленький, давай тебе яйцы отрубим".
Медведь долго сопротивлялся, потом согласился. Отрубили Михе яйцы.
Неделю медведя нет, две нет.
Видят Волк с Зайцем на дубу медведь повесился, подходят ближе, в руках медицинское заключение: "ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ, НЕ ГОДЕН"

Англичанин на приеме у врача...
А - Сэр... мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
В - Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой!
А - Сэр, объясните, что вы имеете в виду?...
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает долго рассказывать пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки...
Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и, наконец, выдает:
В - Сэр, все что вы мне рассказываете - это просто поразительно!
Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?...

Не стригите ногти на ногах - обещали гололед!

- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука...

Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный - возможно вы просто упали с больничной койки...