21:40 Прикольные истории и анекдоты. | |
| - Мы его зовем вездесущий Саша! - Почему?.. - А у него недержание мочи... ******************************************************************* Российские спортсмены 5 раз пытались взять золото! Но бдительная охрана их всегда отгоняла. ******************************************************************* - Мне приснилось, что ты от меня ушла. - Стал бы ты от этого рыдать... - Так сразу вернулась... ******************************************************************* - Ты ее хорошо знаешь? - Нет, только здороваемся в постели. ******************************************************************* - Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика. ******************************************************************* - Зина, выходи за меня замуж! - Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь. - Нет, Зина. - Не передумаешь? - Не протрезвею. ******************************************************************* — Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги! — Что случилось с холодильником? Он не работает? — Откуда я знаю — работает, не работает... Он в дверь не проходит! ******************************************************************* - Хочешь узнать будущее жены - посмотри на тещу, хочешь узнать свое будущее - на тестя. ******************************************************************* - Сегодня день Евлампия Крохобора, в этот день борщ едят китайскими палочками, меняют фамильные $5 в обменнике с точностью до 4-го знака, а при покупке - Бентли экономят, отказываясь от правого дворника - пассажиру незачем. ******************************************************************* - Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить. ******************************************************************* Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит "через 10 минут выходите без звоночка. машинка апельсинового цвета"...Все похихикали - какой модный цвет (а у нас как раз оранжевая революция в ту пору случилась). Вышли на улицу, курили. трезвели, злились-такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси: - Где машина?**?!!! ***вашу мать*** - Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нету - Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелй - никакой машины апельсинового цвета и близко нет! - ой..**** (смех)....Я вам не сказала "апельсинового цвета"..я сказала "Опель. Синего. Цвета" ******************************************************************* - Кинг-Конг жив! и он насрал в туалете нашего офиса. ******************************************************************* - Как оказалось с тем, с кем "просто общаешься" расстаться куда тяжелее, чем с тем с кем "просто спишь"... ******************************************************************* - а у меня запах тройного одеколона навсегда проассоциирован с советской магнитофонной техникой.... ******************************************************************* - Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: - "Закрой рот и не гавкай!" ******************************************************************* - Творческая мысль не знает ограничений. - Мне как-то очень понравилось высказывание врача из травмпункта - "поскольку существуют члены и существуют обручальные кольца, то время от времени одно с - другого мне приходится снимать". ******************************************************************* - Муж заболел. Тянусь к нему поцеловать в лоб. Жестом пресекает и: - Муж: - Я заразен! Не поднимайся выше пояса... - Я: О_о ******************************************************************* - Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не - значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик. ******************************************************************* - Пожарные тушили больницу. Всё — как положено, пожар потушили, всех спасли. - После окончания тушения командир расчёта докладывает: — Задача выполнена, возгорание ликвидировано. - Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. - Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают. Он заикаясь: - Ка..каких семерых ? ! Ребята, вы же морг тушили ******************************************************************* В аптеке: - Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! - Пистолет? - Нет. Банановый вкус. - Бананы что ли? - Ладно, безопасность! - Бронежилет? - Нет, по три штуки в упаковке. - "Террафлю"? - Презервативы моему папе продайте! ******************************************************************* Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака. ******************************************************************* Едем в троллейбусе. Дело к ночи и народу не так чтобы много. В серединке сидит у окна мужик сильно на бровях, а рядом девушка, вся из себя такая. Я прямо за ними. А надо сказать, что до этого произошёл у них по поводу алкогольного запаха, лёгкий междусобойчик, с упоминанием девушкой ближайших родственников мужичка в довольно сильных выражениях. Мужичёк смолчал. И вот - едем. Вдруг мужичёк громко и протяжно выпускает газы. Все, кто был в троллейбусе, поворачиваются на звук. И тут мужичек поворачивается к девченке и выдаёт: -Да чё там! Вали всё на меня, я ж пьяный! Я валялся. ******************************************************************* Уличный киоск где делают шаурму.Двое парней спрашивают цену.За стойкой кавказец: -Нормальная цена дорогой! -А чего так дорого-собака что ли с родословной была? -Слюшай!Зачем про собаку говоришь?! Вон иностранцы едет и очень хвалят! Парни видят действительно сидят какие-то восточные люди .Спрашивают: -А вы откуда? Те на ломаном русском дружно отвечают: -Корея! ******************************************************************* Сегодня, пока сидел в чате и попивал горячий кофе, в дверь постучали. Я открыл- на пороге оказалась два человека в военной форме. Не могу припомнить, в какой же стратегии их видел. : Сказали, что я должен был по почте повестку получить. Странно, я ведь только сегодня проверял все свой почтовые ящики и нечего, кроме спама, там не нашёл. На мой вопрос о том, на какое мыло они мне присылали почту, один из них покрутил у виска и сказал, что косить под психа опасно. Затем мне вручили в руки бумажку, и ушли по своим делам. Клёво, вот до чего дошли - теперь письма прямо в руки доставляют. Жаль забыл спросить, откуда они, с Рамблера или с Яндыкса. : В бумажке было написано, что я должен явиться в военкомат, и дан адрес - в первый рас вижу такой странный URL.Ничего понять не могу, в чате тоже ничего не знают! ******************************************************************* -... не, прикинь, так и не дала! Промокла насквозь - даже джинсы мокрые были. Соски - каменные! Перевозбудилась - но так и не дала, сцуко... - Мож, она не возбудилась, а просто замерзла и обо$салась... ******************************************************************* Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил студенту (С) "отлично": (П) - Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги? (С) - Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет. (П) - А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика? (С) - Идти спать! (П) - ??????(С) - По уставу летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом спать не менее 8-ми часов! | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Категории раздела
Поиск
Реклама
Облако тегов
Реклама
Архив записей
Статистика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Реклама
