22:20 Прикольные истории | |
| Олег Бочаров. Своп Файлов, потомственный студент Института Марксизма-Линуксизма, с малых лет мечтал вырасти бета-тестером. Он и альфа тестером был, и гамма-тестером (юные натуралисты из института Курчатова на нем испытывали гамма-излучение), но с бета-тестированием все как-то не складывалось. И вот однажды Своп, как обычно, распечатывал на принтере утренний спам, чтобы почитать его по дороге на работу. И тут на глаза ему попало послание. Он снял послание с глаз, так как оно мешало видеть, и прочитал следующее: "Уважаемый подписчик нашего спам-сервера! Благодаря Вашему исключительному везению, вы стали одним из тех пятнадцати миллионов избранных счастливчиков, которые могут бесплатно воспользоваться бета-версией нашей легендарной программы, делающей что-то. Кто из бета-тестеров первым поймет, что именно делает наша программа, тому мы БЕСПЛАТНО продлим подписку на наш спам на все следующее полугодие". Своп Файлов не мог поверить своим глазам - в аттаче, помимо привычных вирусов, лежал дистрибутив, который мог изменить всю его судьбу. Довольно быстро наш герой осознал, что багов в программе больше, чем байтов. Первые четырнадцать инсталляций уничтожили его операционную систему еще на стадии распаковки, инсталляции с двадцать третьей по тридцать четвертую отформатировали ему винчестер и все CD-болванки - даже те, которые стояли на полке и в компьютер не вставлялись. Но после девяносто третьей установки программа заработала, и Своп файлов понял, что она делает - она взрывала принтеры! Причем в радиусе 12 километров. С пометкой "экстренно, засунуть сисадмину лично в задницу" Своп файлов отправил депешу со своими восторженными впечатлениями прямиком авторам. Уже через неделю программа по взрыванию принтеров стала хитом сети, а имя Файлова (напомним, что оно было Своп), упомянутое в финальных титрах между уборщицей и наборщицей лицензионного соглашения, стало в сети подлинной легендой. Не прошло и двух лет, как Файлов получил предложение от малоизвестной гондурасской транснациональной корпорации NigroSoft протестировать их грядущий хит. Звалась игра гордо - "Оглобля", и ей пророчили участь убийцы "Диабло". Бета-тестирование показало, что оглоблей диабло не замочить, а вот процессор зато прекрасно плавится и заливает раскаленной магмой всю материнку. Авторы вежливо поинтересовались у Файлова - "что по-вашему мнению может сделать из "Оглобли" убийцу "Диабло". На что Своп искренне ответил - "игра должна при инсталляции просто сносить "Диабло" с винта". Сия фича была внедрена в "Оглоблю" и прославила себя так громко, что покупатели стали звать игру ласкательным сокращением - без приставки "Огло"... Вы думаете, Своп Файлов остановился на достигнутом? Нет, он принял непосредственное участие в обкатке программы, которой суждено было стать переломной в его жизни - калибровщик оптической мыши вырвал девайс из рук, и переломал Свопу все кости. Не поддаваясь на подобного рода мелкие провокации, упрямый бета-тестер учинил инсталляцию новомодного файл-менеджера, который, как любой заправский менеджер, принялся требовать деньги за каждую операцию над файлами, к тому же взымал НДС в 20% с мегабайта, который растворялся бесследно где-то в кэше. Следом последовало тестирование текстового процессора, который умел печатать лишь одну фразу "fatal error" да и то с опечатками. Не обошлось без "Тетриса", кирпичи которого были настолько тяжелы, что разбивались друг от друга, вместо того, чтобы аккуратно складываться в стопочки - программист, приняв кое-какие другие стопочки, неправильно расчитал физику игровой вселенной. Затем Своп стал счастливым обладателем подпольного клона игры "Thief", который спер из его квартиры все мало-мальски ценное, включая труп давно забытой в спальне за ненадобностью подружки. Желая поправить дрогнувшее по этой причине материальное положение, Своп Файлов пошел на крайнюю меру. Он решил сделать то, что отвернуло от него всю прогрессивную мировую общественность - он записался в добровольцы на тестирование операционной системы "Вынь-Да-Положь XP". Президент компании Был Гей лично вручил Свопу ключи от исходного кода, а затем скрылся в неизвестном направлении. Инсталляция "Вынь-Да-Положь" заняла восемнадцать дней - все это время Свопу пришлось провести, откинувшись на спинку стула, не думая о воде, еде и биде. На девятнадцатый день "Вынь-Да-Положь" произвела первый запуск, обнаружив "неизвестное устройство" - кнопку "reset". Выкачанный из Сети 90-мегабайтный драйвер "ресета" работал некорректно - кнопка начала тормозить, и компьютер перегружался через полтора-два часа после ее нажатия. То есть когда нужда в перезагрузке естественным образом миновала. Тем не менее драйвер был удачным - кнопка ни с чем не конфликтовала, так как занимала всего семь прерываний, а значит на остальные устройства еще оставалась парочка. Из оставшихся устройств Своп Файлов более всего любил батарейку БИОСа и контроллер жестких дисков. Последний контроллировал, достаточно ли жесткие у Свопа диски. На них отведены оставшиеся два прерывания. На вопрос "а как же тогда работает видеокарта" следовал лаконичный ответ - "у программы еще не готов графический интерфейс, а, значит, никакой насущной необходимости в ее использовании нет". Мультимедийные функции "Вынь-Да-Положь XP" поражали воображение - чего только стоил mp3-плеер, который не воспроизводил ничего, зато умел конвертировать wav в jpeg с изображением синусоиды первого аккорда. Синусоида, правда, всегда рисовалась одна и та же, и Своп так и не решил для себя, "баг" это или "фича". Потому в отчете о тестировании поставил галочки в обоих колонках. Впоследствии авторы признали, что синусоида глючная, и вообще задумывалась как тангенс. Но больше всего Свопу понравились иконки. Например, на десктопе была икона Богоматери (утилита для настройки матери). Своп назвал ее "иконой бАгоматери", потому что кроме багов от нее пользы не было. Была иконка святой троицы - "Дух, Отец, Сын" (сокращенно ДОС) - она включала командную строку. Но так как вся троица сразу начинала давать свои команды, противоречащие друг-другу, то система падала... причем вместе с системным блоком. Пришлось его прибить гвоздями к столешнице. Несмотря на то, что система производила впечатление немного сыроватой, в ней Своп обнаружил поистине инновационные решения, которые обязаны были покорить сердца миллионов. Например, она так стойко хранила конфиденциальные файлы пользователя, что даже он впоследствии не мог их просмотреть. Также ее не брал ни один вирус - наоборот, сама система заражала собою вирусы, после чего они погибали в муках, а система начинала размножаться. А фаерволл? При попытке просканировать порты, посланный системой обратный разряд в 2000 вольт уничтожил две эскадрильи отборных хакеров. Своп внимательно изучал все плюсы и минусы "Вынь-Да-Положь". Да... и минусы тоже находились, хотя в это трудно поверить. Главный минус был обнаружен Свопом в клавиатуре - как раз между "0" и "=". Наконец, отчет о тестировании был заполнен, и Своп Файлов почти заработал обещанный Геем гонорар (по опечатке в контракте названный геморроем). И тут - как гром с ясного неба - неприятные новости. Был Гей арестован во время безобидной туристической поездки по Ираку. Ему предъявлено обвинение в нарушении закона об авторском праве. Якобы логотип компании "Вынь-Да-Положь" - обгрызенный хомяками со всех сторон баклажан чересчур напоминает укушенное в пузо яблоко с логотипа "Apple". Попытки адвокатов и дантистов доказать, что хомяк не является парнокопытным животным, а значит обладает своим особенным, эксклюзивным прикусом, не дали положительного эффекта. Был Гей сослан под домашний арест в собственный "умный" электронный особняк, управляемый его операционной системой "Вынь-Да-Положь". Через неделю он найден мертвым - компьютер по ошибке залил дом кипящей водой, затем снизил температуру воздуха до минус 70 градусов, выпустил из аквариума полгода некормленных пираний, открыл все газовые задвижки и пустил искру в 3000 вольт по всем помещениям. Но главной причиной смерти Была Гея стали неполадки в системе аудио-управления: заигравший в каждой комнате последний хит Бритни Спирс не смолкал в течение недели, что привело мультимиллиардера к помешательству и закономерному самоубийству. Такие известия шокировали Свопа Файлова. В припадке безумия он побросал в печь все свои записки о ходе тестирования. И лишь то, что печь оказалась микроволновой, спасло их от уничтожения, и позволило нам довести до вас их содержимое. Где сейчас Своп Файлов? Что он делает? По последней информации, поступившей из надежного источника (спам-сервер http://www.coolspamforeva.org - прим. спецслужб) Своп занимается бета-тестированием игры Half-Life 2. Кстати, знаете, почему игра называется Half-Life ("Пол жизни"), а не целый Life? А потому что Своп Файлов в свое время, тестируя ее, потерял где-то половину кода. Причем безвозвратно. Так что мы все знакомы лишь с жалкими ошметками великого проекта. А жаль, говорят там можно было играть не только за Фримэна, десантника и ученого, но и за лупоглазого монстра, за лопоухого монстра и за автомат газированной воды из буфета с первого уровня. А Unreal до его вмешательства, вообще, говорят, был очень даже Real. О! Это же отдельная жутко увлекательная история, которую я сейчас расскажу, если, конечно, вдруг бета-версия операционной системы не пови......... | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Категории раздела
Поиск
Реклама
Облако тегов
Реклама
Архив записей
Статистика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Реклама
