Я вчера с такой девушкой познакомился - такие глазки, такие губки!
- А
ножки?
- Что ножки? Ножки как ножки!
- Да видел я эти ножки - двадцать лет
конному спорту.

*******************************************************

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый: 
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус...

*******************************************************

Парень говорит в компании девушек: 
- Среди вас, девчонки, я чувствую себя как в Африке!
- И как там, в Африке?
- Да вы знаете... Кругом одни крокодилы!

*******************************************************

Запись на автоответчике:

Мамуля, я сегодня задержусь. Меня к себе пригласил какой-то симпатичный парень...

Водку не пьёт, презервативами пользуется!

*******************************************************

Официант лежит в операционной, истекает кровью.
В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я умираю...
- Этот столик не обслуживается!

*******************************************************

Выписывают бабушку из больницы, она одевается и жалуется приехавшему за ней сыну: привезли, никто не посмотрел и выписывают-никто не посмотрел. Проходящий мимо доктор: так хорошо, бабушка, хоть не сглазили.

*******************************************************

- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

*******************************************************

Житейская мудрость.
Если водитель КАМАЗа говорит, что тут он не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою девятку!!!...

*******************************************************

Старенький генерал денщику:
- Давай загадывай загадки, а то что-то скучно мне.
- Да я, ваше благородие, никаких загадок не знаю.
- Загадывай, а то накажу!
- Что такое: стоит на столе, круглое, красное и пар идет?
- Жопа.
- Нет, это самовар.
- Дурак! Ты мне про жопу загадывай, я про нее все загадки знаю.

*******************************************************

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов!

*******************************************************

На дискотеке парень подходит к девушке, берет ее за руки и прижимает к стене. Мужчина, вы наверное, хотите меня распять. Нет, я хочу вас раз шесть...

*******************************************************

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

*******************************************************

- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

********************************************************

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
- Сломала, сука!

********************************************************

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни кости ). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь?

*********************************************************

- Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

*********************************************************

Нео просыпается от стука в дверь. Открывает дверь - на пороге стоит маленький человечек.
- Ты кто? - спрашивает Нео.
- Я - Агент Смит - отвечает человечек писклявым голоском.
- А почему такой маленький?
- Так зазипованный!

*********************************************************

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!

*********************************************************

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой
парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз,
- говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался
этим в первый раз?!!
- Потому что ЭТО у него было в целофанчике!

*********************************************************

Послали в космос американца, француза и русского. Летают они там уже полгода и на Земле решили одного снять. А кого?
Сеанс связи: Кто назовет самое большое число - того снимем. Американец: - Триллион. Француз: - Биллион. Русский: - Дох%я.
Земля: - Вася, а что это за число такое? Тут никто и не слышал про такое.
- А это просто так не обьяснишь. Это надо на примере показать. Сняли Васю. Собрался весь ЦУП и пытают: - Говори, Вася, что это за число?
Вася их всех собрал, вывел к железной дороге и говорит: - Рельсы видите? - Видим. - Шпалы видите? - Видим.
- Каждая шпала крепится к рельсу четырмя коствлями с одной стороны и четырмя с другой? - Да, видим.
- Вот и начинайте считать прямо отсюда. Как дойдёте до " ну его на х%й" - это будет половина.

*********************************************************

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

*********************************************************

Два хирурга.
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!!
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?" А Петр "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!!"