Суббота, 18.05.2024, 05:43
Приветствую Вас Гость | RSS

Freshman

Главная » 2009 » Декабрь » 9 » Лутшие анекдоты (часть4)

21:58 Лутшие анекдоты (часть4)
Желаю хорошего настроения!!! Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится: - О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит: - Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму. Приходит как-то здоровенный такой бугай в магазин. Возвращает бензопилу и жалуется: - В инструкции написано - пять кубометров в час может, а у меня получается только три. Продавец: - Давайте-ка, разберемся... Берет пилу, дергает за ручку и заводит: ВВ-ЖЖЖЖЖ-ЖЖЖЖ-ЖЖЖ!!! Бугай: - Ой, стойте, стойте! А чтой-то вы такое сейчас сделали?!! Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них... Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсь и шепчет: "Агент Кастро". - Где же тогда ваша борода? - удивляется официант. Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет: - Тайный агент!.. Падает самолет. Командир видит, все уже, пи##ец. Зовет стюардессу: - Все, - говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь! Понятное дело, вышла она в салон и говорит: - Уважаемые пассажиры! Hа нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения! Hу, все спокойны, ждут... Удар! Самолет, естественно, вдребезги, по воде круги... Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит: - Вот е##ная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как говно, плаваю.. Пpиходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет. Говоpит дочке: - А ну показывай дневник! Дочка сpазу к матеpи: - Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике! - Hа тебе десятку, засунь ее в дневник. Подходит дочка к отцу, пpотягивает ему дневник. Гаишник (засовывая найденную десятку в каpман): - Фу, хоть дома все в поpядке!!! Из завещания: ``Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...`` Пьяный мочится под забор. Долго мочится: 1 минута, 2, 5... Потом смотрит на свой член и говорит ему назидательно: - Вот видишь, когда тебе надо, я долго стою! Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей....... А лев ему говорит: - Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица... Приходит жена к врачу. - Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член. Он этим меня только один раз в год может. - Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужа. Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось. Прошел год. Жена встретила доктора. - Доктор! Зачем же Вы такую гадость подстроили? - Что случилось? - Да он же меня теперь даже раз в год не может! - Странно, - удивился доктор, - приводите мужа, разберемся. Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями: - Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером трахаюсь с женой друга. Спасибо!!! - Странно как, - отвечает доктор, - а Вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену? - Нет, доктор, не могу! У меня барьер? - Какой еще барьер? - Ну, психологический! - Что за черт? И в чем он проявляется? - Ну, не могу я свою жену чужим членом трахать.. Стоит девушка на входе в рай в большой очереди. Слышит из-за ворот рая какие-то крики и спрашивает у проходящего мимо ангела Д: - Что там такое происходит? А: -Да это вновьприбывшим дырочки под крылья сверлят... Девушка стоит дальше, но уже на легком стреме. Слышит опять крики, но ещё более жестокие и опять вопрошает у ангела Д: - Ну а сейчас что там происходит? А: - Ну это вновьприбывшим кожу с ног сдирают, дабы не пускать в рай всю грязь земную, приставшую к ногам... Девушка стоит но уже совсем на диком стреме, а тут крики ещё сильней. Она опять к ангелу Д: - А теперь что? А: - Ну это вновьприбывшим дырочки под нимб сверлят в голове... Д: - Блин, я лучше в ад пойду... А: - Вы с ума сошли, там же сексуальные извращения, дикие оргии... Д: - Ну, знаете, для этого у меня хотя бы свои дырочки имеются! - Папа, а перед моим рождением ты кого больше хотел мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время... Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви. Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.Внимательно прослушал мелодии,которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.
1 2 3 4 5 Категория: Анекдоты \| Просмотров: 982 \| Добавил: tuaer \| Теги: смешное, лутший, анекдот \| Рейтинг: 0.0/0