2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас
бегает по комнате с положительным тестом
на беременность и орет: "а как же
фигура, а как же карьера"? Никак моя
мамаша. Долюбились. А
что ты хотела? Любишь кататься, люби так
сказать и того...Все, теперь твоя фигура
будет одеваться в ателье для
пошивки авто-чехлов, а
карьера состоять в том, чтобы приносить
папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал
к другой, с карьерой и с
фигурой. Ибо настал Я,
и ты обязана создать мне идеальные
условия для выращивания в полной семье.
А если не создашь, то будешь
виновата. Впрочем, ты
теперь всегда будешь во всем виновата.
4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя
предупреждали что зубы надо лечить до
зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб.
Без наркоза. Потому что от
наркоза у Меня может
быть 15 отклонений и 18 патологий. И
виновата будешь ты.
5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь????
Корейскую морковь??? Буээээээ......
Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад???
Буээээээээ...... Картошку жаренную???
С котлетой?????
Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи.
Она Мне полезна, говорят. И вообще, не
забывай каждый день к семи утра
сдавать свежую мочу. А
то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и
36 отклонений у Меня в результате твоей
безмозглости??
12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на
витрину этого паршивого бутика
выпучилась??? Нам это не по карману!!! И
вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя
заказывать. А лучше
чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью.
Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком
женился???
18 недель после зачатия:
Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан???
Какие еще друзья??? Что ты жрешь????
Суси..суси она ест...иди
печенку не прожаренную
ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она
пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать
- горе в семье...у меня
будет 15
патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли
дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот
тебе изжогу. И похмелье. И все она врет
что
стаканчик выпила. Два
литра. Нет, три. И литром водки запила.
Так что, папаша, не пускай ее ни в какие...
рестораны. И друзья у
нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть
дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что,
вязать не умеет??? Папаша!!
ну ты понял, да?
22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять
несет? В парикмахерскую? Ты что, не в
курсе, что волосы стричь-дурная примета.
А красить-чревато 18 патологиями.
Вообще не понимаю что
ты в этом интернете читаешь.. пишут же,
у женщины в период беременности должен
наступить синдром
гнездования-обустройства
жилища. Взяла б, полы перестелила, обои
б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать
будет. Кстати, не забудь
про мочу.
28 недель после зачатия:
А это еще что такое??
Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у
Меня от этого вообще черте-чё случиться
может??? Папаша
интересуется?? Маньяк
этот папаша. Только маньяк может
интересоваться такой бесформенной
отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я
тебе еще
пигментных пятен, чтоб
не интересовался. Извращенец.
Пусть деньги идет
зарабатывает. На взятки в институт, куда
Я когда-нить буду поступать.
36 недель после зачатия:
Что, не спится? Мечтают
они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом
мира по теннису и скрипачом виртуозом...
да с такими
бестолковыми родителями
до совершеннолетия бы дотянуть. А вот
тогда Я позвоню из казино папаше и
сообщу, что только что проиграл наш
фамильный свечной
заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный,
ага. Заводик... нету никакого заводика...
ну да ладно, проиграю папашину
стереосистему.
40 недель... Что-то я тут
засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим
родителям взглянуть.. Так, пошел...
|