Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!

Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!

И она, прикинь, еще ни разу не проснулась! 

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!' 

- Дорогой, давай оформим наши отношения!

- Ну тащи гирлянды и дождик!

- Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!

- Доктор, вы локтем локтем мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...  

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:

- Минет не желаем сделать?

Мужик, в ужасе:

- Кому?! 

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный - это как напиться браги.

Мужики это понимают, но пьют, суки, всё, что попало!!! 

Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает -Ты птичье молоко любишь? Та отвечает - Да ,а что ? -Да ничего, просто

у меня тут на кухне два таких орла сидят... 

Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИЗДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ ! 

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!

Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:

- Что?

Селезень:

- Карась!

Охотник:

- Клюет?

Селезень:

- Нет, сосет!

Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:

- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере... ... ста тысяч долларов!

Ответчик вскакивает и кричит:

- Он что, его мать, думает, что я миллионер!!! !!!

Потерпевший вскакивает и тоже кричит:

- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!! 

Белоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит: "Вот сволочь!"

К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение.

Там ему говорят:

- Вы обвиняетесь в клевете на президента.

- А я не клеветал.

- Ну вы же говорили - сволочь.

- Да, но это я про соседа.

- А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.  

Мужик заходит в аптеку и говорит:

- Мне нужен один гандон!

Продавщица:

- Коля, тебя! 

Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:

— Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже бли-и-и-зко…'

Нервно муж вспрыгивает и кричит:

— А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?