Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери.

   А дочь ему говорит:

   – Он парень хороший, но верующий.

   И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.

   – А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?

   – Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.

   – А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?

   – Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.

   – А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?

   – Буду уповать на Бога.

   После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет?

   Отец отвечает:

   – Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!

 Разговаривают два сослуживца, один говорит другому:

   – Мы с женой сегодня ночью любовью занимаемся, входим в любимую позу, чувствую: чего-то не хватает, тогда я достаю пистолет, выстреливаю в потолок, и тут мы кончаем, да

 так бурно, просто кайф.

   Ну, другой мужик послушал, подумал и решил попробовать то же со свей женой. На следующий день приходит, злой такой и говорит.

   – Блин, попробовал так со своей.

   Другой спрашивает:

   – И что?

   А тот отвечает:

   – Ну, как ты и говорил, входим с ней в любимую позу, я достаю пистолет, стреляю в потолок, а она от страха мне, кроме того что чуть член не откусила, так еще и на морду

 наделала.

   Бизнесмен решил жениться. Две кандидатуры. Обеим дал по пачке денег – тратьте, как пожелаете. Первая приоделась, массаж, солярий и т. п. Вторая все деньги потратила на 

него. И на ком он женился!?

   На той, у которой была больше грудь.

   2334 год.

   На светофоре стоит горбатый «Запор». Ему в зад врезается шестисотый «Мерседес». Из «Мерседеса» вылезает братва и идет на разборку.

   Из «Запора» выходит суперновый русский и говорит братве: – Ну что, попали, раритетная иномарка, ручная сборка!

   Заика и горбатый дружили долго-долго. Еще даже малыми семьями дружили. Ну и решил как-то раз горбатый заику приколоть. Приходит к нему и говорит:

   – Слышь, Вась, а я тебе классную работу нашел!

   Заика (радостно):

   – Кккакккую???

   Горбатый:

   – Диктором на радио! Ха-ха-ха!!!

   Ну, заика обиделся и решил на следующий день приколоть горбатого.

   Приходит к нему и говорит:

   – Зззаббери сссввою фффоттку.

   Горбатый:

   – Почему?!(удивленно)

   Заика:

   – Ааальльббом нне зззакрывваеттся!

   Проститутка делает минет боцману.

   Проходит полчаса, час,...полтора.

   Наконец проститутка не выдерживает:

   –Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!!

   Боцман:

   –Мне надо, чтобы не стоял, а чтобы блестел!!!

   Беседуют две подруги:

   – А я тут мальчика по вызову заказывала – просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то – метр с кепкой!.. – ... Метр?! А толщина какая?!...

   Три американца – белый, черный и еврей – сняли путану. Путана:

   – Поскольку вас трое, сделаю скидку, и плата будет за каждый сантиметр.

   Кенты обрадовались, и первым пошел белый. Выходит довольный:

   – Классно, всего в 16 долларов обошлось!

   Черный выходит не менее довольный:

   – Отпад! И всего за 21 доллар!!!

   Вышел еврей:

   – Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов!!!

   Те двое стали ржать:

   – 6 долларов! Ха, ха, ха!! У тебя-то ваще член есть!!!??? Ха-ха-ха!!!

   Еврей с достоинством отвечает:

   – Сами вы дураки! Я заплатил после!!

   Приметил один мужик девушку, красивую такую, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать. Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:

   – Вы знаете, – говорит, – я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?

   – Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.

   Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать. Во время второго сеанса говорит девушке:

   – Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.

   – Ну что ж. Тогда 500 долларов.

   Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:

   – Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле я бы хотел рисовать вас полностью нагой.

   – Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.

   Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:

   – Поймите, я сгораю от желания обладать вами.

   – Я понимаю...

   – Короче, сколько вы хотите?

   – В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.

  Два официанта разговаривают в пивном баре.

   – Слушай, – спрашивает один, – о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?

   – Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска тухлая, а официант – хам.

   – Hу, а чем конкретно он недоволен?

   Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:

   – Почему не доливаете?

   Продавщица, обращаясь к очереди:

   – Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

   – Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?

   – Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека может быть такой тупой сын.

   Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:

   – А меня мама в капусте нашла.

   – А меня в магазине купили.

   – А меня аист принес.

   Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит:

   – Можно подумать, что в этом доме никто не трахается!!