Суббота, 18.05.2024, 11:09
Приветствую Вас Гость | RSS

Freshman

Главная » 2010 » Июнь » 16 » Анекдоты.

20:45

Анекдоты.

Новый русский высовывается и спрашивает: "Тут мелко, можно проехать?"
Н -"Да, вон там".
Джип поехал и утонул.
Новариша выплывает :"Вы что охренели?! Это- мелко?"
Н - "А мы причем. Тут гуси полчаса назад вброд переходили"

* * *
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес
филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей:
- Чирик. Иван филину:
- А ты, филин, подтверди. Филин:
- Угу!

* * *
Три раза бросал старик в море невод... Да ни разу не попал.

* * *
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

*****
Хоронили в деревне покойника. Ну понятно выпили, и по дороге к кладбищу, в
поле его потеряли и не заметили.
На утро комбайнер на него наткнулся на своем комбайне. Понятно испугался.
Что делать, человека задавил. Подумал, подумал и потихоньку отнес труп к
реке и в воду бросил.
Браконьеры рыбу глушили. Бах! Человек всплывает. Испугались, что делать.
Подумали и подбросили мертвеца к пограничной заставе.
Пограничники в дозоре его заметили и для порядка дали очередь из автомата.
Потом подумали и вызвали реанимацию.
Хирург через 3 часа выходит из операционной со словами: "Ничего жить
будет".

* * *
Вовочка заглянул в спальню к pодителям и застал отца, сидящим на кpовати
и натягивающим пpезеpватив на пpичинное место. Тот, в попытке скpыть
тоpчащий член с пpезиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он
заглядывает под кpовать .
- Пап, что ты делаешь? - сеpьезно спpосил Вовочка.
- Да я вpоде видел, как мышь под кpовать юpкнула..." - не pастеpялся
отец.
- А ты ее, судя по всему, тpахать собpался?

* * *
Вовочка заглянул в спальню к pодителям и застал отца, сидящим на кpовати
и натягивающим пpезеpватив на пpичинное место. Тот, в попытке скpыть
тоpчащий член с пpезиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он
заглядывает под кpовать .
- Пап, что ты делаешь? - сеpьезно спpосил Вовочка.
- Да я вpоде видел, как мышь под кpовать юpкнула..." - не pастеpялся
отец.
- А ты ее, судя по всему, тpахать собpался?

* * *
- Скажите, поручик, что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!

* * *
Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит:
- Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур...
Поручик не долго думая отвечает:
- Запросто! Калом бур а телом бел...

* * *
- Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

* * *
- Поручик, говорят, что вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...

* * *
Штирлиц сел в машину и крикнул:
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
* * *
Штирлиц был извращенец. Поэтому во "Вращенцах" ему поставили памятник.

* * *
Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.
Штирлиц шел по коридору и услышал за собой шаги.
- Борман! - подумал Штирлиц.
- Правильно! - подумал Борман.