- Я когда с девушкой
знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор:
пойти в ресторан или в койку.
- Ну и в какой ресторан
вы обычно ходите?
- Ресторан? Да я вообще
не знаю, где они находятся.
В высокогорном ауле
мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько
лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще
никагда нэ сдохну!!
Жена уехала в отпуск,
муж долго держался, но потом не вытерпел,
снял на улице девицу и привел к себе
домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и
можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе
деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку
в квартире - жена завтра возвращается!
Встречаются два товарища.
- Ты знаешь, мне кажется,
что меня жена разлюбила!
- С чего это ты взял?
- Вчера на даче ремонтировал
крышу, подскользнулся и упал со второго
этажа, а она высунулась в окно и говорит:
"Вань, раз ты уже
внизу, захвати ведерко
угля! "
- Вода - она не вкусная,
- ее много не выпьешь...
- Уверен, завтра утром
Вы поменяете свое мнение... - сказал
собеседник, выставляя на стол две бутылки
водки...
Российским олимпийцам
в Ванкувере наконец-то удалось взять
сразу
несколько золотых
медалей! Они выиграли их в карты у
немецких друзей.
- Папа Карло, Мальвина
жалуется на занозы!
- Держи наждачку,
Буратино!
Через время:
- Как дела с Мальвиной,
Буратино?
- А нафиг она мне нужна?
У меня наждачка есть..
Воспитательница в
детском саду учит мальчиков как надо
относится к девочкам:
- Мальчики, девочек не
обижайте, не толкайте, за косички не
дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся...
Девушка на приеме у
врача просит ей выписать лекарство,
чтобы характер тверже стал. Доктор
удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера
не хватает. Не могу сказать слово "нет".
- Подождите секундочку,
я дверь на ключ закрою.
Корабль под названием
«Социализм» никак не пристанет к берегу
«Коммунизм». Никто не знает – что делать.
Решили вызвать Брежнева. Выходит пьяный,
разводит руками:
– Не знаю, в чем дело.
Вызвали Сталина. Он
сразу в каюты первого класса, перестрелял
всех, выходит:
– Не знаю, в чем дело.
Тогда вызвали Ленина.
Ленин сразу спустился в машинное
отделение. Поднимается через некоторое
время наверх и, вытирая ветошью
перепачканные машинным маслом руки,
говорит:
– Товаищи, здесь все
айхии-ясно – у вас вся энейгия в гудок
уходит! Умер Клинтон, попал,
естественно, в ад. Ведет его черт и
предлагает как бывшей высокопоставленной
персоне самому выбрать себе наказание.
Заходят в одну комнату, там садомазохизм.
Человека привязывают, бьют кнутом и
другие странные вещи... Клинтону не
понравилось. В другой комнате –
классическое поджаривание на сковородке,
и это Клинтону не по душе. В третьей
комнате сидит адвокат Старс на стуле и
Моника Левински делает ему минет.
– О, – говорит Клинтон,
– то, что надо, здесь останусь.
Черт:
– ОК, Моника, ты можешь
идти, замена пришла.
Сидит новый русский
в ресторане, заказал здоровенного
гуся...
За столиком напротив
обедает семья вегетарианцев (салатик
из овощей, овощной супчик.)
Тут сынок встает из-за
стола и подходит к столику новых русских.
Тот посмотрел на малыша, отломил гусиную
ногу и дает мальчику.
Здесь мамаша не
выдерживает, вскакивает из-за стола и
кричит:
– Не надо, наш мальчик
сыт!!!
Новый русский
невозмутимо:
– Пусть не сыт, за все
заплачено.
Классическая ситуация
– шестисотый «Мерс» и «Запорожец». Из
шестисотого вылезает «братишка»,
подходит к дедку.
– Ты попал! Че у тя
есть?
– Денег нету, есть
только енот – миньетчик!
– Ух ты, а ну давай,
попробую!
Короче, енот отработал,
братишка в экстазе!
– Все, дед! На тебе
1000 баксов, езжай! Енот мой!
Приходит домой, бросает
жене енота:
– Научишь готовить,
стирать – и пошла на хрен отсюда!
Проститутка вышла
замуж. Через некоторое время встречается
со своей бывшей коллегой-подружкой.
– Ну как там, замужем?
– Классно! Вечером я
захожу в альков, а муж...
– А что такое альков?
– Ну, койка по-нашему.
Так вот, одеваю пеньюар...
– А что такое пеньюар?
– Ну рубашку ночную,
не перебивай. Беру в руки член...
– А что такое член?
– Ну, #уй по-нашему,
только помягче.
Скромный мужчина в
незнакомом городе тормозит такси и
вежливо просит девушку-шофера отвезти
его в самый дешевый бордель.
Девушка:
– Месье, вы уже в нем.
|