22:59 Анекдоты. | |
– Скажите, а ваша собака меня не съест? – Да что вы, только понадкусывает. Приходят коммунисты к Ельцину, говорят: – Сейчас не 1917-й год, мы никаких переворотов делать не будем, но хотим объявить Вам импичмент. Ельцин расстегивает ширинку: – Ну давайте! Коммунисты: –????? Ельцин: – Вы что, не знаете с чего в цивилизованных странах импичмент начинается? Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха! Стюардесса разносит напитки в летящем самолете. Подходит к англичанину: – Что пить будете? – Стаканчик виски. Подходит к французу: – Что пить будете? – Бокал вина. Подходит к смуглому мужику в тюрбане, замотанному в тряпки, непонятно как одетому: – Что пить будете? – Ничего. Мне через 15 минут за штурвал. Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе «карбюратор»). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них: – Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами! – ?? – Кто такие «пи...расы»? Отец замешкался. На выручку приходит товарищ: – Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи...рас. Другой товарищ: – Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи...рас. Отец: – Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда мне дальше ехать – направо или налево. А эти ПИ...РАСЫ сзадисигналят, сигналят... – Что такое наивность? – Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски. Урок биологии. Никто не может правильно ответить. Куча двоек, только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудьгадость, спрашивает Вовочку. Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно. На следующем уроке повторяется все тоже самое. И так месяц. Очереднойурок биологии, тема: Анатомия человека. Учительницу вызывают на совещание. Она: – Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?! Ты же все прекрасно последнее время отвечаешь! – Конечно, Марь Ивановна! Через полчаса училка входит в класс... Там все е...тся! – ??? Вовочка!!! Что это такое??? – Практические занятия. – А почему Машенька у тебя х...й сосет? – У доски отвечает. – А почему Сидоров дрочит? – У него самостоятельная работа. – А Вася Петю в задницу имеет? – А им один вариант попался. Старый профессор на экзамене: – Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: – Давайте зачетки. И ставит отлично. – Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. – Кто считает, что на 3? Подняли руки – та же история. – Значит, так – остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: – А когда пересдача? Профессор: – Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?... Отдам хороший телефон в мобильные руки. У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит: – Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю! Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой. – В чем преимущество Советской системы? – В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах. Cын «нового русского» спрашивает отца: – Пап, кто такой Ньютон? – Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям! Мышка-сын спрашивает у мышки-папы: – Па, а правда, что нас слоны боятся? – Правда, сынок... – А почему? – Потому что мы банда! Корабль под названием «Социализм» никак не пристанет к берегу «Коммунизм». Никто не знает – что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит пьяный, разводит руками: | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Категории раздела
Поиск
Реклама
Облако тегов
Реклама
Архив записей
Статистика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Реклама
