Сельская семья медленно садится в "Запорожец”, собравшись ехать в город к родственникам.

Зять проверяет все показатели приборов, а затем показывает отсутствие готовности к взлёту:

- Мама, у вас дверь не герметична!- хмуро делает замечание командир корабля.

- Сынок, я захлопнула дверь двумя руками, со всей дури, как ты и учил…

- Мама, а шпингалет?!

Училка на уроке задает вопрос:

- Дети, как вы экономите семейный бюджет?

Машенька:

- Я лишний раз свет не включаю когда в туалет иду.

Петенька:

- А я иногда обед холодный ем.

Вовочка:

- А мы мамку из дома выгнали! Я уже сиську не сосу, у папки не стоит - зачем нам лишний рот?

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

Летит лайнер. На борту представители разных народов...

Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному

списку.

Стюардесса зачитывает:

-Афроамериканцы...

Тишина....

-Black people

Тишина....

Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...

-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?

-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев.

Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты что-ль генерал?
- Hу я.
- Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

Встречаются два мужика, один другому говорит:

Твоя жена кричит во время секс@?

Еще как!

А в какой момент?

А когда я чл.н об занавеску вытираю!!!

Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки -портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
В растерянности он кладет трубку. Через две минуты - снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:
- Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: "Два чая в двадцать второй!”.

На дискотеке, парень Девушке:

- Танцуешь?

- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

- Ты че плетешь?

- Плету, вышиваю, спицами вяжу...

- Гонишь, что ли?

- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...

- Ну ты даешь!

- Даю, в рот беру, зад подставляю...

- Да че ты лечишь?

- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

- Ты че ? Тупишь?

- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

- Чё?

- Блин, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперёд выходит:

— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши члены имеют вместе

длину один метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.

Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует.

Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.

Очередь Алёше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.

Опять хан Батый выходит, говорит:

— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.

Отъехали три богатыря вёрст на двадцать и, наконец, решились заговорить.

Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.

Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.

Алёша Попович: да идите вы... если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам ! так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню.
Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести ?

Лежат после секса механизатор с дояркой на сеновале.

- Вань, а мы когда-нибудь с тобой поженимся?

- Манька, да нахрен мы кому нужны?

- Украина это страна "молодой демократии".

- А что такое "молодая демократия"?

- Да все как у людей в молодости: наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму.

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:

"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".

- Так это же раритет!

- Да, и он его первый владелец!

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них

дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Российская олимпийская сборная наконец-то едет домой.

К этому событию был специально заказан фильм у Тарантино

"Бесславные ублюдки. Возвращение"