Старому деде уже больше 100 лет. Ну и к нему приехали журналисты и говорят:

- Эй дед расскажи нам самое лучшее событие в твоей жизни, мы хоть о те напишем!

- Ну значит бля, потерялась как-то в тайге жена моего друга! Ну мы с мужиками взяли ящик водки, выпили его весь, жену нашли, выебали

по очереди, Охуенно вобщем!

- Бля дед, ды ты охуел! Как мы такое напишем! Расскажи лучше самое захватывающее событие в твоей жизни!

- Ну бля хуй с вами, потерялась как-то в тайге корова! Ну мы с мужиками взяли ящик водки, выпили его, корову нашли! Выебали её по

очереди, Пиздец короче... )))

-Дед, да ты пиздец зоофил! Не пойдёт! Расскажи самое страшно событие в твоей жизни!

- Ну, потерялся я как-то в тайге........

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.

Переводчицу - свою (американскую), попросила перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему:

Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь,

гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая

женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного

гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!> В ответ на это

рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми

органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на

половом члене завод со всеми его планами!

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. " Ну что ж, я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь.

Из-за неё сдавленный голос:

- Да занято, ёпт!

- О, пардон.

Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, блять...

В ЕВРОПЕ:

Звонок в дверь.

- Сэр, прошу прощения, что побеспокоил вас в этот неурочный час, но

дело в том, что мой кот - как бы помягче выразиться - помочился на ваши

ботинки, которые вы оставили здесь в коридоре. Я жутко извиняюсь и мне

очень стыдно за своего кота. Если не возражаете, я отмою ваши ботинки у

себя в ванной, высушу их и принесу вам их завтра утром. Или вас больше

устроит денежная компенсация?

- Ну что вы, это пустяки! Не беспокойтесь! Эти старые ботинки уже

давно пора выбрасывать. Кстати, как самочувствие вашего кота? Он не

болеет?

В РОССИИ:

Стук в дверь.

- Эй, сосед, слышь, убрал бы ты свои ботинки из коридора. От них за

версту воняет мочой. Кто-то нассал на них, блин. Если не уберёшь,

пожалуюсь управдому, так и знай!

- Да иди ты нахуй, урод! Это твой кот наверняка нассал. Выродок

ебучий. Увижу твоего кота в коридоре - шкуру спущу с него живьём! Понял?

Блядь, откуда только берутся такие пидарасы?

Мужик взял отгул и с самого утра носится - отвел детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за

квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тещу к

врачу, отнес фрукты теще, получил женину шубу из химчистки, привел старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы,

отметился в очереди в БТИ, привел младшего из садика. Включил свет у кресла и присел посмотреть газету.

Жена:

- Вот ведь муж. Хоть бы по дому что-нибудь сделал...

Едет таксист по дороге, видит стоит монашка, голосует, он останавливается, попросила до монастыря подвести. Поехали значит. Едут-едут

монашка и говорит:

- Хорошо вам таксистам, можете девушку подвезти.

Таксист молчит, едут дальше, монашка опять:

- Хорошо вам, таксистам, можете девушке руку на коленку положить.

Таксист не теряется, кладет ей руку на коленку, монахиня опять:

- Хорошо вам, таксистам, можете в лесок завернуть.

Таксист раз и в лесок завернул, монашка продолжает:

-Хорошо вам, таксистам, можете девушку вы.е.б.ать.

Таксист такой: ну давай чего там, а монашка,говорит, типа нас в монастыре проверяют, давай в попу. В попу, так в попу. Е.б.е.т ее

таксист в попу, а монашка и говорит:

-Хорошо вам, таксистам, а нам пи#расам, такую х.у.й.н.ю приходится выдумать.

Жили на Западной Украине два брата – Тарас и Гришка. Пришла советская власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Гришка все у себя на хуторе. Пришли немцы – Тарас в партизаны, а Гриша в полицаи. Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз, на трактор, ну а Гришкаша домой. Только в селе жить не стал, не простили ему там его полицейской удали. Устроился в райцентр, механиком при МТС. Глядишь – а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос до председателя районной «Сельхозтехники». А брат его, Тарас, все в колхозе, на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки выпили.

– Не пойму я, Гришка, то чего я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист. А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал?

– А все правильно. У меня в анкете – брат – герой-партизан. А у тебя кто – полицай!

Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит:
– Что? Мясо?
А тот в ответ:
– Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало – для родины, а отходы – москалям. Нехай утилизируют.

Украинец наезжает на белоруса:
– Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка.
– Да, – отвечает белорус, – ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.

Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она:
– Я же тебя на чай приглашала!
Он:
– Ну это... Ты сказала сама, что к чаю... это, где оно тут...
Вытаскивает из кармана замученную ириску:
– Вот! Конфеты с коньяком!

Решил мужик в кино сходить. Купил три бутылки водки, а когда пришел – оказалось, что он перепутал время начала на 30 минут. Заходит в зал, там темно и ничего не видно. Он пошел свое место искать (7 ряд 14 место). Подходит к первому попавшемуся креслу:
– Парнишь, какой это ряд?
– Девятый.
Идет дальше.
– Женщина, у вас какой ряд?
– Седьмой.
Ряд свой нашел, теперь ищет место.
– У вас какое место?
– Шестое.
Подходит к следующему:
– У вас какое место?
– Пятнадцатое.
Садится рядом, достает первую бутылку и обращается к соседу слева:
– Мужик, пить будешь?
– Нет спасибо мне нельзя – язва желудка.
Поворачивается к соседу справа:
– Мужик, пить будешь?
– Нет.
– А баба твоя?
– Это не моя баба.
Кричит вперед:
– Лы-сы-й, пить будешь?!
– Нет, не буду.
Выпивает бутылку один, достает другую и спрашивает у тех же:
– Мужик, пить будешь?
– Я же сказал, что не буду – у меня язва!
– Мужик, пить будешь?
– Нет, я же говорил!
– А баба твоя?
– Не моя это баба!
– Лы-сы-й пить будешь?!
– Нет, не буду!
Пришлось ему в одиночку и вторую выпить, после чего достал третью и снова:
– Мужик, пить будешь?
– Да отстань ты от меня, у меня язва!
– Мужик, пить будешь?
– Ты, что придурок что ли? Сказал же, что не буду!
– А баба твоя?
– Да не моя это баба!
– Лы-сы-й, пить будешь?!
Тут весь зал встаёт и скандирует:
- Лы-сы-й пей, Лы-сы-й пей!!!

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе «карбюратор»). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
– Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
– ??
– Кто такие «пи...расы»?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
– Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи...рас.
Другой товарищ:
– Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи...рас.
Отец:
– Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда мне дальше ехать – направо или налево. А эти ПИ...РАСЫ сзади сигналят, сигналят...